aykot world

Ordenémonos

2010-11-25T23:34:00.003+01:00

A ver, como dijo Jack el destripador, vayamos por partes.
Sentémos una serie de premisas:

Quiero escribir algo aqui.
Tengo necesidad de escribir algo aqui.
Necesito soltar mierda por algún lado.

Si partimos de esa base llegamos a la siguiente solución: ESCRIBE!!
¿Pero sobre qué? Interesante pregunta.

Podríamos escribir sobre cómo va el mercado de la patata en Indochina, pobrecitos, pero creo que es demasiado impersonal.

Podríamos también escribir sobre mis sentimientos. Si, tengo de esos, y muchos. Pero creo que es algo demasiado personal, aunque la gentuza que me lee son de ese selecto grupo al que le importo lo suficiente como para saber que esto existe, así que pasaremos a considerarlo como un posible guión.

También sería una posibilidad el hecho de que nos preguntáramos por qué hablo en plural cuando estoy yo sólo en mi cuarto delante de blogger. Vale, soledad, otro tema interesante.

Quizás sería bueno hablar de eso que sólo tu y yo ( y esta vez el tú no es un desvarío propio, si no una persona) sabemos, eso que tantas veces hemos hablado en secreto que tenemos desgastado en nuestro paladar el significado de las palabras como querer, echar o menos. Tercer posible guión, secretos.

El ansia compulsiva de arreglar cosas físicas (hoy un iPhone (R.I.P.) una Xbox y una PS3) creo que podría ser eso, una búsqueda de desahogo. Otro tema!

A ver, a ver, déjome pensar... Una opción nada desechable sería hablar de sueños. Tanto en el campo de lo que sueño como en el de por qué no consigo dormir lo suficiente.

No, definitivamente el tema estrella es otro, creo que es una mezcla de todos los anteriores (menos el de la patata, quizás deba investigar por qué tiendo a quitar hierro al asunto con coñas absurdas cuando me acerco a algo peligrosamente doloroso).
Creo que podría hablar de el cómo mis sentimientos me empujan a un lugar (metafórico) donde no me siento solo, pero como es un secreto, con el que realmente ni quiero ni puedo desahogarme con nadie, solo me resta intentar que no se quede en eso, un sueño.

Esta vez, sin mensajes secretos, ni bromas, ni segundas intenciones, ni metáforas. Leelo con mi voz, pero sin el tono de burla de siempre. Leelo con mi voz triste, que existe, y dice: Lo siento, me rindo, te quiero.

homenaje

2010-01-17T02:53:00.002+01:00

A mis vasos, que están siempre medio vacíos,
rellenos por lunas llenas de hielo,
agotados de sólo sentir miedo,
mal pagados, sólo escuchan mis lamentos.
Y salir del bar otra vez, acabar de nuevo en el suelo.
Ahora mismo ya no se ni en lo que creo...
Cerveza fría, whisky seco
y mis ideas, embriagadas, vuelven a por tu olor.
Tu pelo, tu risa, mi credo.
Tu control, mi agonía, tu cielo.
Salgo de la oscuridad, yo me ilumino,
pero qué larga es mi sombra cuando no sé mi camino....

No Puedo

2010-01-06T05:13:00.001+01:00

Todavía no me he podido dormir. Son las 7, dando vueltas desde las 11 en la cama. Solo.
Esperando que el sueño me arrastre. No llega. Una vuelta, otra, enciendo la tv, la apago.
Quiero escribirte algo. Me levanto. Ya estamos otra vez, sin poder dormir. El resto del día,
uno mas, estaré hecho una mierda. Los dedos me pesan, me escuecen los ojos. Soy
idiota. Me vuelvo a la cama. ¿A quien se le ocurre ponerse a escribir estas chorradas a
estas horas de la mañana? Trato de imaginarte, descansando, a mi lado, pero me cuesta
relacionarte con un olor, con un sabor, con un tacto. No puedo. No se si quererte u
odiarte. No sé ni como se siente al tocarte. Media vuelta, contra la pared. Me arrincono
prisionero de la pared, abrazado a mi almohada. Ella no me abandona. No parece. Me
retuerzo. ¿Y si intenta escapar también de mi? La almohada al suelo. Me siento muy
idiota. Vuelve a la cama, tengo que abrazarte. La noche sigue. Yo no.
No tengo sueño. Nada mas acostarme de nuevo ya vuelvo a estar sin sueño. Joder...
Cada vuelta hace la cama mas incomoda. Reflexionando un poco sobre todo, me estoy
empezando a dar cuenta de que puede que todo sea culpa mía. Genial, ahora me odio
sobretodo a mi. Ahora no sé si te quiero, te odio o me odio. Sé que no me quieres, eso es
algo que ya noto. Media vuelta. A dormir. Mierda, ya es de día. Ahora si que no puedo...

Sin titulo

2008-03-27T22:02:00.002+01:00

Hola gente:

Se que hace demasiado que no escribo, y no se si es algo bueno o malo. Puede ser bueno porque no necesitaba desahogarme, o puede que sea malo, y esto es lo más probable, ya que al no escribir me lo guardo todo dentro.

Hoy estoy aquí para que todo aquel que haya pensado cómo puedo ser así, o porqué hago tal o cual cosa, encuentre una explicación sencilla.

Pero la razón de porque soy así se remonta a mi infancia. Desde que yo recuerdo, nunca me ha gustado llevarme bien con la gente, soy una persona huraña. Aun recuerdo los días en que una versión regordeta y con gafas de un niño sabelotodo se sentía mal por no saber jugar al fútbol, o por irse con “las chicas” ese grupo tan raro…

A día de hoy, me doy cuenta de que se me da bien llevarme con la gente, pero es eso y no más, con la gente, no con las personas a nivel individual. Todos los que me conocéis a un nivel mas profundo habréis sido testigos de las reacciones mas raras e irresponsables por mi parte, actos que no tienen ni pies mi cabeza y que nunca habéis entendido. La razón de todos esos gestos es que me da miedo ver que alguien se acerca demasiado a mí. Soy sociable lo se, pero también soy asocial.

Muchos también señalareis lo irresponsable que soy. No soy irresponsable, cada uno de los actos que han pasado por mi vida ha estado minuciosamente estudiado, aunque suene enfermizo, pero lo que muchas veces se cree olvido, no es mas que una respuesta involuntaria del cerebro para no afrontar un miedo.

Si, alucináis, viendo una faceta de mí que nunca antes os había planteado, pero aun queda mucho.

Respecto a mi adopción, que es un tema que siempre sale a relucir, no la oculto, es parte de mi persona; si me ha importado, pero le he aplicado el mismo método que a todas mis decisiones en la vida “si no me importa a mi, a quien le va a importar” hasta tal punto que me llegue a creer yo mismo que era algo que no me importaba, pero la verdad es que si.

¿Alguno sabe el vacío que se puede llegar a sentir dentro de ti mismo cuando, simplemente, te han abandonado al nacer? Una decisión tomada ya antes de que naciera.

¿Alguno piensa en los motivos? Puede que mi madre biológica fuera una reina y el final del cuento sea que yo soy rico y que me espera una vida dichosa, aunque no descartemos la opción de que puedo ser el hijo de una prostituta, de una adolescente con un calentón, de una mujer violada… En fin, de ese tipo de historias de las que la gente no puede hablar porque le da penita.

¿Y que pasa si a ese sentimiento le añadimos el de que tu padre se vaya de casa cuando tú tienes un año? ¿Alguno sabe lo que es ver a un niño pequeño mirando por la ventana de su casa preguntándole a su madre si papa va a volver hoy?

O lo duro que es aceptar que tu padre tiene otra mujer.

Muchos creéis que soy raro, y estáis en lo cierto.

Todavía tengo en mi memoria aquellos días en los que, en mi querido rima, en clase de religión, le pedía a dios tener una hermanita, en las rondas de deseos que le lanzábamos al final de cada clase. Yo, pobre imbecil, le pedía a dios tener una hermanita, siendo en casa mi hermano, mi madre, el perro y yo.

Pues aun así, dios me la hizo llegar. La mujer de mi padre estaba embarazada. Poco después, mi hermana Helena estaba allí, en su cunita, en una casa de pozuelo con montacargas propio y con una instalación eléctrica que el primer día quemo la tele.

Yo era muy feliz. Comía miel que traía un señor a casa de Maria, la mujer de mi padre; me tumbaba con papa en el sofá, que era de esos en los que te puedes tumbar porque tiene parte para poner los pies hacia delante, y veía a Helenita en su cuna. Un día, papa me explico que Maria y el se habían dejado de querer, y que por tanto íbamos a pasar un tiempo sin ver a Helena. A día de hoy, hace cerca de un año y medio que no la veo. Su madre decidió que la familia de mi padre no era digna de conocer a una nueva Azuara. Aun la sigue manipulando, pero espero que algún día, ella sola se pregunte por sus apellidos, y ese día yo estaré allí.

Como veis mi familia es muy peculiar. Mi padre tiene ahora otra pareja, Fátima, con la que ha convivido 4 o 5 años. Ahora el vive en el Bierzo, en León, Y solo viene a verla los fines de semana.

Mi madre y mi hermano, los otros integrantes de mi núcleo familiar, (por desgracia, Archi, mi primer perro murió con 17 años. Ahora tenemos al enano, alegrándonos la casa con sus pises.)

Mi madre es una luchadora nata, aun me cuenta como se ha tirado ella sola montando los regalos de navidad noches enteras sin tener ni idea y sin nadie que la ayudara.

Alguna foto habrá en la que nos tiene a los tres cogidos en brazos, porque éramos 3 hermanos, aunque no de la misma especie.

Con ella no me llevo bien, no se puede decir que sea la mejor madre del mundo, pero tampoco que la hayan tocado los dos hijos estrella, porque los dos hemos sido, y en parte seguimos siendo unos cafres. Me duele mucho ver tan de cerca una separación definitiva.

Mi hermano es muy especial, no le han tocado buenas cartas en la vida y siempre ha tenido que estar al cobijo mió o de mi madre. A mi siempre me ha gustado ser el hermano mayor y a el siempre el pequeño, aunque demasiadas veces hemos chocado, pero como reza esa frase tan popular “a mi hermano solo le pego yo”.

El aun no se da cuenta de que no esta haciendo nada con su vida.

Ya he descrito mi pasado, sigamos con el presente.

No soporto llevarme mal con la gente, aunque haya alguien a quien debiera odiar con toda mi alma, no me negaría a ayudarle en lo que fuera, soy así de idiota.

Las mujeres. Bella y rara especie. Siempre se me han dado bien, nunca he tenido problemas en hablar con una o simplemente en compartir amistad con ellas. Eso me ha causado más de un problema con sus respectivos novios, reacciones animales.

Ahora, y gracias a no pocos escarmientos amorosos, soy un hombre cerrado, duro y pasota, pero solo por fuera. Han sido demasiadas veces que me he peleado con una chica que me gustara y no he dado mi brazo a torcer, fingiendo no importarme, por el simple hecho de que si retrocedía, estaría destinado a ser simplemente un amigo mas.

Y para terminar, mi futuro.

No se que me deparará, quizás un futuro prometedor en otro país, estudiando en el MIT o en Japón, no lo se, pero sinceramente, veo mas cercano un futuro en el que tendré que quedarme aquí atrapado, viendo como mi madre sigue marchitándose y como mi hermano sigue jugando al WOW, o al equivalente de la época que me toque mirarle.

Me da mucho miedo muchas cosas, y entre ellas, el quedarme aquí atrapado, porque, meditándolo, me doy cuenta de que si quiero salir adelante tengo que ser frió, dejar de lado mis sentimientos, y largarme de aquí. Renunciar a quien soy por quien quiero ser.

Pero qué quedaría de mi, si me resigno a no tener sentimientos y a dejar de ser quien soy. Qué quedaría de mí si me resigno a quedarme encerrado aquí, a no poder volar, a ser lo que siempre he sido, UNA ETERNA PROMESA.

Ahora ya he acabado, vuelvo a sonreír falsamente a todo el mundo con la ilusión de alegrarme de verdad con el volver de sus sonrisas. Esa sonrisa mía que todos conocéis.

Ahora, ya esta, ya podéis venir todos aquellos anónimos que publican comentarios sobre lo cabrón que soy y cosas así, que, como comprenderéis después de leer esto, no son nada de lo que deba preocuparme.

Un beso

P.D.: Se que muchos de los que no me conoce no leerán este blog, pero como es una disculpa para todo aquel que me conozca, os ruego que si me habéis aguantado hasta aquí, se lo mandéis a todos aquellos que creáis que les pueda interesar.

keep loving, keep figthing

2007-04-18T23:28:00.000+02:00

Con esta frase no se que quiero decir, no se lo que quiero contar, no se que quiero hacer. No quiero que mi blog se convierta nvoluntariamente en un pozo de ruegos, ni en uno de orguyos, pero entonces que me queda por escribir....??? Hace muchisimo que no entro aqui, he aprendido a moderar los comentarios, y ahora si que puedo aceptarlos o rechazarlos, y me ha dolido ver que hay gente que sigue sin atreverse a dar la cara.... Sinceramente dudo que nadie lea este blog en un tiempo...
Demasiadas cosas han pasado, como acada vez que vuelvo, he pasado por 2 trabajos, me he puesto a dieta y he perdido 20 kilos, me estoy haciendo un tatuaje enorme, y estoy apunto de resolver mi vida haciendo bachillerato de artes. Empezare a ir al gimnasio en una semana y media y aspiro a ponerme fuerte, quiero llegar a ser un tio guapo, en el fondo quiero ser como los demas.... Mucha gente pensara "joder, si no te va nada mal..." pues vuelvo a estar muy triste, creo que rozo la depresion, otra vez, y no se porque, me canso de la monotonia, del dia a dia, de estar solo, de tener a quien no quiero y de querer a quien no tengo. Con estas situaciones solo se llega a una conclusion, la dejadez, el abotargamiento, rendirse, aunque el titulo de esta entrada reza lo contrario..... Ya no se ni que hacer..... WEno, a la buena gente, os quiero, y a la mala.... Os quiero mas.....

Para arder, leña vieja; para beber, vino viejo, para comer, queso viejo; para hablar, viejos amigos, y para leer, viejos escritores.....

premonicion

2006-12-17T17:20:00.000+01:00

Escrivo esto a dia 8 de diciembre, dada la reparacion de cierta aerox, que al parecer sera viable. He de decir qu el carburador tiene obstriuda la valvula de vaciado, por lo que tiende a inundarse despues de un dia de lluvia. En caso de su correcta carburacion acabara inundandose. Mis mejoras son un filtro de aire ed mayor admision y mis ideas para su perfeccionamiento son un cambio de rodillos que estaran cuadrados y un carburador mas grande.

EDIT: La moto no se podia carburar bien por mi filtro de aire, estaba mal colocado.(dicen)

EDIT: Hoy hemos ido a cenar al telepi y creo que me comere mis palabras. La moto tira un huevo, pero ay algo que no me gusta en la admision de gasolina.

EDIT: Hac5 dias que probe la moto, efectivamente algo no iva bien, la valvula de vaciado sigue obstriuda, con lo facil que es abrirla y cerrarla... la moto estara choff en breves...

A ver si se dignan a ver este miserable post y me escuchan, que yo no gano nada si no la arreglan...

Manifiesto

2006-10-18T20:58:00.000+02:00

Sé con certeza que colocando el siguente texto aqui me expongo a severas criticas sobre si me creo superior o cualquier otro punto de este texto que desagrade al mas variopinto personaje que lea esto y tenga ganas de protestar, pero creo que es el único texto que ha conseguideo explicar sin pausas ni lagunas lo que pasa por mi cabeza. Sin mas dilacion:

MANIFIESTO HACKER

¿Pero pueden, con su psicología barata y su cerebro de los años cincuenta, siquiera echar un vistazo a lo que hay detrás de los ojos de un hacker? ¿Se han parado alguna vez a pensar qué es lo que les hace comportarse así, qué les ha convertido en lo que son? Yo soy un hacker, entre en mi mundo. Mi mundo comienza en el colegio. Soy más listo que el resto de mis compañeros, lo que enseñan me parece muy aburrido. "Malditos profesores. Son todos iguales". Puedo estar en el colegio o un instituto. Les he oído explicar cientos de veces cómo se reducen las fracciones. Todo eso ya lo entiendo. "No, Sr. Smith, no he escrito mis deberes. Los tengo guardados en la cabeza". Hoy he descubierto algo. Un ordenador. Un momento, esto mola. Hace lo que quiero que haga. Si comete errores, es porque yo le he dicho que lo haga. No porque yo no le guste, me tenga miedo, piense que soy un listillo o no le guste ni enseñar ni estar aquí.Entonces ocurre algo... se abre una puerta a un nuevo mundo... todo a través de la línea telefónica, como la heroína a través de las venas, se emana un pulso electrónico, buscaba un refugio ante las incompetencias de todos los días... y me encuentro con un teclado. "Es esto... aquí pertenezco... ". Conozco a todo mundo... aunque nunca me haya cruzado con ellos, les dirigiese la palabra o escuchase su voz... los conozco a todos....
Ya está, enganchado otra vez al teléfono, y un nuevo mundo ante mi, distante del real en el que vivmos. O nos gobiernan los sádicos o nos ignoran los apáticos. Aquellos que tienen algo que enseñar buscan desesperadamente alumnos que quieran aprender, pero es como encontrar una aguja en un pajar. Este mundo es nuestro... el mundo de los electrones y los interruptores, la belleza del baudio. Utilizamos un servicio ya existente, sin pagar por eso que podrían haber sido más barato si no fuese por esos usureros de la informacion.Y nos llamáis delincuentes. Exploramos... y nos llamáis delincuentes. Buscamos ampliar nuestros conocimientos... y nos llamáis delincuentes. No diferenciamos el color de la piel, ni la nacionalidad, ni la religión... y vosotros nos llamáis delincuentes. Construís bombas atómicas, hacéis la guerra, asesináis, estafáis al país y nos mentís tratando de hacernos creer que sois buenos, y aún nos tratáis de delincuentes. Sí, soy un delincuente. Mi delito es la curiosidad. Mi delito es juzgar a la gente por lo que dice y por lo que piensa, no por lo que parece. Mi delito es ser más inteligente que vosotros, algo que nunca me perdonaréis. Soy un hacker, y éste es mi manifiesto. Podéis eliminar a algunos de nosotros, pero no a todos... después de todo, somos todos iguales.

Relajenseme por dios!!! 6 Oct 7:30 PM

2006-10-06T19:30:00.000+02:00

No negaré que me gusta que me visiteis tantos y tantas veces, para postear en mi blog, pero por dios, follonero, si me conoces realmente sabras que no soy tonto, pero que si soy un poco lento. De todas formas creo saber quien es quien en cada comentario, puesto que esta pagina solo sale en mi blog, asique aunque parezca tonto os tengo fichados a todos.... Respecto a ti, "cobarde, me has decepcionado tu, yo he editado solo para corregir mis errores de argumento, no de ortografia, pero de todas todas, eres muy libre de seguir por aqui o no. Creo que no tengo nada mas que decir, solo que no se me sulfure el personal, y tu follonero y ese anonimo que escribe "misteriosamente igual que el" relax ehhh take it easy, como se diria por aqui (si, por aqui en mi cabeza, y que???)

Enga gente , a cuidarse, por cierto hecharle un ojo a este anuncio que creo que es de los mejores que he visto en muuuuuchisimo tiempo. a cuidarseeeeee

http://video.google.es/videoplay?docid=2331852903610109378&q=bruce+lee

PORCIERTO ES MI SANTO HOYYYYYYYY

Estimados todos 1:02 AM (EDITADO AL DIA SUGUIENTE 1:45)

2006-10-03T01:04:00.000+02:00

Wenas noches a todos.
Llevo unos dias sin ordenador, el pobre despues de cuanto menos, numerosas resurrecciones forzosas, ha decidido no personarse mas y retirarse del mundillo de mi informatica. Ruego un minuto de silencio. Os escribo desde el exilio, escuchando rock triste, que ultimamamente mola.
He de decir que segun mis calculos, la conversacion/semidisputa que tuve con el ultimo anonimo fue una de las mas entretenidas en muuuucho tiempo (aqui esta editado, pero a que da el pego...). Tambien decir que no tengo ni idea de quien es, y que por tanto el misterio de que no se quien eres sigue latente aunque sepa que te llamas Carmen, o eso he creido entender(Mal entendido, no se llama Carmen, Sorry), porque con tanto anonimo me hago un lio... (vessssss, aqui tambien)

Por favor os pido que os identifiqueis en este blog, ya que, comohabreis visto, a la derecha de estas lineas pone hasta el lugar donde vivo (tema escabroso, ahora que me estoy mudando, pero ya comentaré) de forma que aunque sea un nick que no me de pistas de quienes sois (como Carmen), por lo menos pueda saber cuando habla cada uno, para poder responderos. Agradecer tambien a Yasmina, mi primera princesa, su arrebatadora defensa, a Muñones , por hacer lo que mejor se le ha dado durante los siglos de los siglos, meter cizaña, y al Anonimo batallador, a quien no conozco, pero espero poder hacerlo, ya que esas lineas que escribio, a pesar de ser en mi contra o por lo menos parecerlo, dejaron muy claro su nivel, por lo que me parece una de esas personas a las que he de respetar durante mucho tiempo.

Nada mas gente, creo que no me he olvidado de nada, y si lo he hecho, editare y no os dareis cuenta de ello. (Soy buenisimo, y os dejo los edits entre parentesis y en negrita)

P.D: Como sigais con los anonimos voy a prohibir que firme nadie que no este registrado, lo que es un coñazo, asi que por favor, un poco de decencia....

"Yo no creo en las casualidades, creo en la inevitabilidad, si las cosas fueran evitables, no sucederian...."

((a todos aquellos que querais contactar conmigo o que os conteste algo por privado, mandarme un correo a as_de_diamantes@hotmail.com o dejarme un medio de contacto, va por ti carmen, aunque repondiendote a quien es la de la cancion, ella lo sabe, yo lo se, ¿¿para que mas??)

12:05 Respuesta a un cobarde....

2006-09-28T00:08:00.002+02:00

((Leer el comentario anónimo de la entrada de debajo de esta))

Llámote cobarde y no es por tentarte, pero llamo asi a todo aquel al que se digna a publicar un comentario en mi blog y no dejar su nombre... Ya he tenido varios de estos, y acaba aburriendo. En respuesta a tu comentario, te dire que pido perdon a todo aquel "verdadero amante" de la literatura romantica al que pueda ofender con este deshaogo que es para mi mi blog, y tambien aprobecho para preguntarte para que escribes tú, ya que yo no lo hago ni por el reconocimiento de otras personas de mi escritura, sino como ya te he dicho antes, por la via de escape que para mi esto supone. Cada persona es un mundo, unos escriben diarios, otros se cortan las venas y otros menos aofrtunados se dedican a criticar las ideas de otros, yo, personalmente escribo un blog. Si no te gusta no leas, agradecere que no vuelvas a entrar en mi blog, aunque eso signifique que estas palabras caigan en saco roto. Sin mas dilación y finalizando esta entrada, he de decirte primero, que yo no escribo intentando imitar ningun estilo, yo hablo asi realmente, segundo que este es mi blog y escribo en el lo que me sale de esa parte del cuerpo donde la espalda pierde su honesto nombre, y por ultimo y tercero, que por favor cuando te apetezca usar palabras cultas, pilla un diccionario, te dejo un trozo de la wikipedia sobre la palabra misoginia:

"Existe una confusión sobre el erróneo concepto de misoginia como un sentimiento por parte del hombre hacia la mujer arraigado al machismo y la misoginia real. En la teoría feminista, la misoginia está reconocida como una ideología política similar al racismo o el antisemitismo, existente para justificar y reproducir la subordinación de las mujeres por los hombres, sin embargo esta concepción está errada, ya que los misóginos consideran a las mujeres como un ente aberrante al cual rechazan y detestan, por lo cual incluso la concepción y la familia son aspectos odiados por los misóginos."

Nada mas majete, y creeme, no vuelvas a inspirarte en tu mediocoherente forma de ver la vida... ;) BBBBacanal!!!!!!!

4:25 despues del ultimo formateo

2006-09-27T04:29:00.000+02:00

Bonita cancion de jarabe de palo, no se porque no me la puedo sacar de la cabeza....

Cómo quieres ser mi amiga
si por ti daría la vida,
si confundo tu sonrisa
por camelo si me miras.
Razón y piel, difícil mezla,
agua y sed, serio problema.
Cómo quieres ser mi amiga
si por ti me perderia
si confundo tus caricias
por camelo si me mimas.
Pasión y ley, difícil mezcla,
agua y sed, serio problema...
Cuando uno tiene sed
pero el agua no está cerca,
cuando uno quiere beber
pero el agua no está cerca.
Qué hacer, tú lo sabes,
conservar la distancia,
renunciar a lo natural,
y dejar que el agua corra.
Cómo quieres ser mi amiga
cuando esta carta recibas,
un mensaje hay entre líneas,
cómo quieres ser mi amiga.

A todo esto, querido ombligo, no creas que va por ti, que ya te veo posteandome otro acido comentario de los tuyos ;)

Lunes 18 septiembre 1:02 am

2006-09-19T01:06:00.000+02:00

Resacon tremendo. Indignacion en el alma y dolor en el cuerpo. Decision en la mente. Tristeza en el alma. Anhelo en el pecho, pero en ningu sitio me queda esperanza.....

Mira lo que es la vida
que el tiempo pasa y pasa
y sin embargo, en mi corazon siento lo mismo.
Siento ese cariño inmenso,
ese que solo tu me hiciste sentir
ese que no te olvida
aunque quiera arrancarte de mi.
Quiero sacarte de mi mente
quererte no me hace bien,
quererte me hace extrañarte...
y saber que nunca te voy a tener.
Solo fuiste mi "amiga", pero
tambien fuiste mi amor,
aquella que hizo latir mi corazon
de una manera que jamas nadie lo logró.
Nunca te lo he dicho yo, de mi boca,
pero tu lo sabes muy bien,
sabes que te sigo queriendo,
tanto como lo hice ayer.
Ahora estamos distanciados
por cuestiones del destino, de la vida,
y porque tu lo quieres asi,
pero ya comprendi que no eres para mi.
Aunque cuesta aceptarlo,
se que esta es la realidad,
cada uno ya tiene su vida, otro amor,
ahora solo me queda recordar.
Recordar aquellos momentos,
que como amigos pasamos juntos,
yo esperando, anhelando un beso tuyo
y tu, siendo solo, "mi amiga".

Conclusion, Sanseacabo

Jueves 14 de septiembre 1:20 de la mañana

2006-09-15T01:24:00.000+02:00

Dicen que, bien por amor o por desamor, todos tenemos en algun momento de nuestra vida una musa soplandonos la inspiracion al oido. Pues bien, yo he cometido el peor de todos los errores, enamorarme de mi musa....

Remodelando

2006-09-15T01:22:00.000+02:00

Visto lo visto, la entrada anterior queda desechada, por abandono...
Pero no os preocupeis, seguire dando el callo. Me he propuesto escribir todos los dias una frase, verso o lo que sea, que describa como me siento... asique ya sabeis tendreis vuestras raciones....

Pasando el testigo

2006-07-22T14:14:00.000+02:00

Weno damas y caballeros lectores, le pase l testigo a una de las mejores y mas viperinas escritoras que cnozco. Su ansia de publicidad la ha llevado a una de las paginas mas visitadas de toda la red, la MIA.... Weno, dejando ahora de lado las coñas, que veo que alguno se me ahoga, os dejo. Recuerda "Knowledge is power".

Causa de fuerza mayor

2006-06-21T05:42:00.000+02:00

Por motivos que tienen que ver conmigo aunque asi no quiera reconocerme como culpable, me veo en la obligacion de volver a escribir en este blog... No se muy bien por que, asi que trataré de explicaros la situacion en la que me encuentro para que os aproximeis.... Son las 5:40 de la mañana, no se que hora marcara el blog, acabo de llegar a casa, despues de dejar a Z en la suya. Esta noche le he vuelto a coger el coche a mi madre sin permiso, algo que hacia tiempo habia jurado no volver a hacer, pero veo que hoy es el dia de romper los juramentos. He estado hablando con Z y me he sentido mejor al saber que el tiene la suficiente confianza para recaer en mi si lo necesita... He estado en casa de casi todas las chicas o mujeres, como querais haceros llamar cada una, sin pasar de la puerta, y no hago mas que darme cuenta que por ninguna he sentido nada como lo que siento por ti. Sin embargo la suciedad y la tristeza vuelven a pudrirme por dentro esta noche. Al contrario de lo que puedas pensar, cada segundo que pasa entiendo menos que piensas. Posiblemente tengas razón y esto no sean mas que pajaros en mi cabeza, y que todo esto sean rayaduras mias, que cuando me aburro me pongo muy gilipollas, pero en estos dias me estoy sintiendo muy bien contigo, y me aventuro a decir que tu tambien conmigo, aunque puede que peque de egocentrico y sea mentira... De cualquier manera, me has dicho cosas en esos momentos complices de sinceridad entre nosotros que no se como ni porque me han hecho daño, y me han hecho recordar demasiadas cosas. No hay dia que pase que no me arrepienta de lo que paso en Italia, yo creo que es lo unico que me gustaria cambiar de mi vida entera, pienso en todo lo que pudo ser y en ti diciendome que no quieres que te haga daño 2 veces y eso me ahoga en tristeza, pero luego pienso en que tu tambien me has dañado, y tarto de justificar una cosa con la otra, y a pesar de todo, siento que no quieres perdonarme. Si insisto tanto en esto es porque dia tras dia te veo muy triste, y me mata verte asi. El sabado, o viernes, no recuerdo que dia, cuando fuimos a arroyo y pasó lo que pasó , te vi feliz, ya no se si fue por el alcohol como tu me quieres dar a entender, (otra de las frases que me destruyen es que me digas que estas agusto conmigo solo cuando estas pedo) pero te vi feliz, y me jode y me carcome soberanamente esa sensacion de impotencia, siento que tengo la manera de hacerte feliz y que no puedo o no quiero poder, y me jode verte ser prisionera de ti misma.... Es la primera vez que pienso en estar con una chica por su felicidad y no por la mia, aunque al conseguir una se consiga la otra... Creo que eres muy especial, y sé certeramente que estas aqui por algun motivo. Yo dia a dia trataré de hacerte la vida mas agradable, te mandare esas pijadas de poemas que te gustan y te dire cosas bonitas sin venir a cuento, pero te pido que seas feliz, ya no que lo seas a traves de mi, solamente que lo seas, y que a la proxima intentona compartas el diazepam, que no te lo venden sin receta...(ves, a todo hay que darle un toque comico, si no es infumable....)

Si te digo esto aqui es porque hoy estas un poco rancia, y creo que te va a durar un par de dias, asique prefiero no molestarte, ya te diré mañana o pasado que he vuelto a escribir, y a ver que te parece... Cuidate

Supongo

2006-04-17T16:57:00.000+02:00

Weno, depues de nuestra ultima conversacion y sin mayor animo de hacerte alusion que en este documento, deduzco que fue una despedida... Por tanto estas son las ultias lineas que te dedicaré, en este blog y en mi cabeza... Ya te he odiado una vez, por lo que ahora supongo que no me costara dejar de quererte. Tambien escribo esto para decirte que, como te prometí, no vas a perderme como amigo aunque vayas por otro camino, o por lo menos no por mi parte y voluntad.
Ahora me dirijo al resto de mis compañeros, conocidos y amigos. A partir de hoy ya es oficial, mi casa esta vendida, y por tanto yo me mudo de aqui. Muchas veces me habreis oido decir que finalmente saldria de este pozo infecto o barbaridades similares, pero la verdad es que es en villa en el sitio que mas agusto me he encontrado jamas... Asi que gente, supongo y creo que por eso esta entrada se llama asi, esto es una despedida. Tambien anunciaros que finalizo las actividades en mi blog, este en el que estais, ya que fue creado para una etapa de mi vida que creo estar dejando atras... Un beso gente, aunque no me lea ni el perro...

Quiero una respuesta

2006-04-10T01:05:00.000+02:00

No se muy bien la forma de hacerte saber lo que esty sacrificando por ti, asi que de forma cobarde escribo esto aqui con la esperanza de que alguien lo lea y te lo haga saber. Sé que la cague cuando tu estabas en italia, pero tube mis motivos, y a pesar de tener eso mas que hablado, tambien se que me la guardas... Llevo dias tratando de arrancarte una respuesta, pero creo que no voy a conseguirla, creo que ya te has cansado de mi... En estos ultimos dias he hablado contigo con mas sinceridad que con cualquier otra persona he podido hacerlo, pero aun asi no me atrevo a contartelo. Dos ex mias quieren volver conmigo, una incluso me ha besado, me han hecho recordar como me sentia con ellas y lo bien que estaba... Tu no lo sabes, pero tu eres el motivo por el que no estoy ahora mismo con ellas, aun que creas que eres un capricho o como te aptezca llamarlo, pero no pienses que no me ocntengo por ti, lo de la fiesta fue, a mi parecer, uno de los errores estratégicos mas grandes de mi historia, pero no voy a permitirme el lujo de perderte por eso. Si tu sentias algo cuando no estabas y ahora sinceramente no lo sientes, entonces te engañabas a ti misma con lo que sentias por mi, pero yo se que ahora sigues sintiendo lo mismo, aunque pienses que soy un cabron, pero haz como siempre te he dichjo, tragate tu orguyo, dame la oportunidad, creo que me la merezco.

Ahora por supuesto las dos frases que siempre suelto al final de cada escrito. La primera es de un yonkarro que escribe muy bien, la segunda es mia, aunque seguro que algun avispao ya la dijo antes, porque es obvia.
-Quiereme por lo que pueda llegar a ser en tu vida...
-Cuando mendigas por tu propia dignidad, pierdes la poca que te pueda quedar...

Ala gente, a pasarlo bien!

Parece k voy con un mes de retraso...

2006-02-23T23:03:00.000+01:00

Aviso, estoy escribiendo esto a, escasa, una hora de cumplir 19 palos ya... Me da miedo a ver si me voy a transformar en algo extraño, como se llamaba... Ah si! un adulto! Espero que no, no aguantaria levantarme todas las mañanas de forma resonable para ir a clase...

Despues de esta melodramatica intro, comentaros el porque del titulo. La gente cambia a principio de enero, o eso dicen/fingen, pos yo para colmar de rareza mi situacion lo he hecho a mediados de febrero... He dejado el villalkor, para los no iniciados en mi vida es ese colegio en el que he estado encerrado los ultimos 17 años de mi vida, me ha durado mas que mi casa... Ahora voy al Istituto publico de al lado de mi casa. Sorprendentemente cuanto mas pasan de mi los profesores mas me llama la atencion el hecho de aprender y de prestar atencon en clase, quien sabe, quizas , algun dia, haga los deberes... Creo que abandonar esa actitud elitista y paternalista del colegio privado me esta enriqueciendo bastante como persona... Ahora estoy en pleno chute de autoestima, me van bien las cosas, asique como vengas a joderlo te maxaco :D
Por lo demas, a partir del uno de marzo mis padres han decidido no darme un chavo mas, asique estoy jodido literalmente en temas economicos, tendre que dedicarme al trafico de organos o similares, porque al paso que voy...
En fin gente que no se porque pero me da pena dejar atras los 18. Sois tos mu buen publico, y apesar de que solo un par de personas leeran esto, quiero agradeceros vuestra fidelidad, vuestra critica, y sobre todo esos comentarios que no escribis por vagancia... Como vago que soy os reconocere que no es importante el demostrarme que lo habeis leido con un comentario, mola leerlos, si, y da gustillo ver nuevos comentarios, pero con que me digais por el msn o simplemente en persona que me leeis, y me dais vuestra opinion, me sentire satisfecho.

Un beso público!!!!

Año nuevo, vida.....DE MIERDA

2006-01-19T17:36:00.000+01:00

Wenas gente!
Se que realmente nadie o casi nadie se dignara a leer esto, pero como me aburro y me apetece protestar pos ala. Hace mucho que no escribo hablando sobre mi vida, la ultima vez que escrii algo aqui era para localizar a un fantasma del pasado...
Han cambiado muchas cosas en mi vida, quizas demasiadas, y por mucho que el mundo trate de ayudarme diciendome que no es culpa mia, ese sentimiento que me asalta por las noches no desaparece...
Ha sido una de las peores navidades, por no decir que la peor pa no tentar a mi suerte, de mi existencia. Me mandaron al exilio hara cosa de un mes, me chupe casi 15 dias de, llamemoslo, "aislamiento politico y social" en casa de mi padre, tenia que cojer casi 2 horas de autobus para venir hasta villa, asi que hechad cuentas. Descubrí cosas importantes como que no todas las pijas estan buenas, cosas útiles, como que aunque tu no la cagues cuando haces algo importante, relajate que vendra otro para cagarla por ti, o que con una mano rota te lo puedes pasar bien en nochevieja. Tambien me percate de que no necesitas andar buscando alguien a quien querer, porque cuando lo dejas de buscar, aparece. Y tambien, por desgracia, he parendido que no me sirve de nada reprimir lo que pienso/siento porque eso acarrea consecuencias malvadas contra mi persona, como mi querido metacarpiano en "V" (Da un poco de asco pero mola).
En fin queridos admiradores, me piro que tengo recados que hacer.

PostDatta: El amor es como una mariposa, breve y efímero. Solamente lo puedes cojer cuando viene hacia ti, pero si lo dejas escapar una vez, jamas lo conseguiras..... Palabras de un chinuki en una peli mazo de gore. Muere despiezado por 5 caballos.

Dafne?

2006-01-04T16:48:00.000+01:00

Dafne, me gustaria hablar contigo, aunke solo fuera por el messenger, no trato de averiguar kien eres, pero me gustaria hablar con alguien imparcial. Create una cuenta de messenger y agregame. as_de_diamantes en hotmail

Yo vs. The world

2005-11-26T17:16:00.000+01:00

17:19 de la tarde. Tengo os pies frios y la cabeza caliente. Apesar de haber perdido su, llamemoslo asi, protección natural, la friccion entre mis dos neuronas libera mucho calor. Me estoy cansando de muchas cosas, de tanta cabeza vacia, de tanto dialogo insipido, de tanta idea insulsa... Solo hay un par de personas capaces de hablar conmigo sinque el dialogo se convierta en un insulto a cualquier genio de años anteriores. No me tacheis de arrogante, no es mi intencion serlo, pero hunde en la mas absoluta de las tristezas que en el mundo, los inteligentes se rindan y se dejen dominar por los idiotas que con su simplicidad tratan de dominar un mundo que escapa a su comprension. Al fin y al cabo, ellos no tienen culpa, pero vosotros, me referire a vosotros como un genero "distinto", "especial" aunque no merezcais tal titulo. Todos vosotrs que os haceis llamar seres inteligentes, abandonar la puñetera apatia y empezar a liberar quijoescas ideas de vuestro aletargado coco por dios!!!!! No vivais en un mundo ignorante ignorando su existencia, la ignorancia no es la felicidad... Se os a dado un don, no lo mandeis a la mierda....

Por cierto, solo tu sabes quien eres, y aunque esto otro no lo sepas, te quiero.....

Dafne???

2005-11-07T20:11:00.000+01:00

Por favor necesito saber kien eres, esto es una comedura de cabeza....
A los demas lectores de esta mi pequeña pagina personal, pueden omitir esta entrada, ya wue no aporta ningun valor a vuestras sapientisimas bibliotecas neuronales.
Gracias

Y dura, y dura....

2005-11-03T09:35:00.000+01:00

Hola fieles seguidores desconocidos. He de agradecer que todos vosotros leais esta pagina, porque significa que no es tirar mi precioso tiempo (que malgastaria en la tv o sencillamente en dormir).
Se que soy un plasta por seguir aqui escribiendo y dando la murga, pero os jodeir y me aguantais.... :P
Ante todo he de plantear una idea, creo que sera practica para todos. Por favor, aquellos que me firmeis en el blog (que ya lo he arreglado para que podais firmar sin registraros) tener la decencia y la bendita cabeza de firmar, o por lo menos de darme algun indicio de quienes sois, lo digo en especial por Dafne, con 2 firmas, y por "usuario anonimo" que a este creo que se le ha pirao el panchito.

Respecto al NoDo de mi vida, estoy mas bien jodido de pasta, mas bien jodido de estudios, y aunque no os lo creais me parece haber encontrado a una persona especial, pero aun no puedo confirmar nada, pequeños navegantes, prometo informaros...

Como despedida... He de decir WI-FREAK TEAM RULZ!!! (Esto es para el Sime)

Agur!

Las 2:00 y delante del ordenador....

2005-07-20T01:59:00.000+02:00

Ola gente, si, os hablo a vosotros invisible e insaciable publico que me escuha. Aqui estoy de nuevo, aunque parezca mentira, depsues de un huevo y medio de tiempo. Muchas cosas han cambiado, weno, realmente no tantas. Sigo sin suerte en el amor y sigo llendo de culo en los estudios, aunquye ahora tengo buena suerte en la economia, aunque me cuesta mus 8 horas diarias...
Weno, ago esto mas que nada porque me a venido a la memoria la direccion de esta pagina y lo he visto un poco soso, asique asi sigo rellenando. Por cierto, aviso para navegantes, mi memoria empieza a hacer cosas raras, recuerdo nombres completos con apellidos, e incluso los caminos para ir a los sitios mas remotos... Creo que ver John Doe me empieza a afectar.
Un Beso.....

esperanza

2005-06-03T19:33:00.000+02:00

Hubo una vez un escritor que se planteo qué era la esperanza, esa cosa que todos conocemos, pero que casi ninguno puede definir. Sus palabras fueron: "es una ramera que nos seduce para que se lo demos todo; cuando has sacrificado tu don mas preciado, tu juventud, te encuentras de nuevo solo".
Yo antes creia que era una prueba irrefutable, un hecho demostrable, que nos señalaba un motivo por el que merece la pena luchar. Pero la sucesion de hecho hasta hoy dia me han enseñado que no es mas que una utopia, solo sirve para desanimar.
Personalmente solo creo una definicion acertada de esperanza. Es la fuerza que nos llena de ánimos cuand estamos desesperados.

Aykot.

Con cariño, para mis incondicionales

2005-04-15T07:37:00.000+02:00

...Ya habia desaparecido el rostro de la joven. El cupé, tras el que el corria, ya no era mas que un punto negro en el camino blanco.
Siguio llamandola: ¡Rebeka!... Nada le resondió.
Se detuvo en medio del silencio.
Lanzó una mirada esperanzada al cielo, a las estrellas; golpeo con el puño su pecho encendido.; ¡la amaba y no era correspondido!
Con sus azules y tristes ojos volvio a mirar aquella ruta desolada y fría, aquella noche palida y muerta. No habia nada mas frio ni muerto que su corazón: ¡habia amado a un angel y odiaba a una mujer.!
¡Como se ha burlado de ti, Aykot, la pequeña hada del norte....!

El retorno del escritor

2005-04-06T19:37:00.000+02:00

Hola gente, la poca que me lee...
Tras varios dias de ausencia injustificada hemne aqui de nuevo. Mi vida sigue siendo caotica, aunque a cada momento mas entretenida. Tenemos un nuevo enemigo gestandose entre los escombros, quizas haya llegado ya la hora de convertirme en aquello que alguna que otra persona me ha llamado. No hablo de heroe ni nada por el estilo, si no de convertirme en una, cito textualemente, "persona violenta". Mi mas sincera enhorabuena a tan excelente critica. En fin, esto no seria una buena novela de crimen sin una amenaza misteriosa pero bonita.
"Relajate, porque no creo que te convenga tenerme como enemigo....". Bueno, una vez dicho todo lo que tenia en mente ya no me queda mas por decir, solo que todo aquel que me lea me firme POR DIOS. Haced lo que os digo, no lo que yo haga...
P.D:Perdon por el lenguaje rimbombante, pero me acaban de decir que escribo bien y, al guial que el mal wisky, se me sube mu rapido....

El dia despues

2005-03-28T05:48:00.000+02:00

Hola gente:
Creo que solo una persona ha leido mi blog, y gracias a ella voy a seguir haciendo esto mas amenudo, porque, por lo menos, una persona se entretiene. Hoy es dia 27, domingo, el penultimo dia de vacaciones de semana santa. Se nota el cambio de hora y la falta de sueño en estos ultimos dias. Ha sido una semana santa inolvidable, solitaria y con algun que otro traspies, pero en definitiva bastante buena. Se echa de menos una novia a mi lado, se que no es lo mas tipico en mi, pero no te creas que me desagradaria tener a alguien a quien proteger. Bueno, ya no se que mas escribir, y tampoco quiero exprimirme, porque si no me voy a acabar cansando de esto. Nada mas por ahora, hasta mañana gente.

el primero

2005-03-27T04:13:00.000+02:00

Hola a todo el mundo:
Esta es la primera entrada de mi blog. Empiezo a escribirlo porque lo encuentro una manera muy util de desahogarme y de contar lo que me sucede. Ante todo presentarme. Me llamo Bruno, soy un chaval de 18 años de España. Tengo una vida ligeramente inclinada hacia el catastrofismo, pero creo que eso va con la adolescencia. Resumiendo la historia de mi vida en tres campos os haries una idea de mi personalidad. En el amor, soy el eterno amigo de todas las chicas, tengo cierta facilidad para llegar a ellas, pero nada mas... En el campo de la amistad, soy muy sociable, no tengo ningun enemigo reconocido publicamente y no creo necesario tenerlo. Por ultimo en territorio de trabajo, los estudios se me dan muy mal, no por capacidad, sino porque soy un bago. Me encanta cacharrear con todo tipo de trastos desde ordenadores hasta madera, pero mi gran aficion es la cocina. Casi nunca consigo acabar lo que empiezo, generalmente dejo de ver la utilidad de las cosas, asique aradecere comentarios incluso en blanco, porque significara que alguien lo ha leido y no he tirado el tiempo. Gracias