Ordenémonos

A ver, como dijo Jack el destripador, vayamos por partes.
Sentémos una serie de premisas:

• Quiero escribir algo aqui.
• Tengo necesidad de escribir algo aqui.
• Necesito soltar mierda por algún lado.

Si partimos de esa base llegamos a la siguiente solución: ESCRIBE!!
¿Pero sobre qué? Interesante pregunta.

Podríamos escribir sobre cómo va el mercado de la patata en Indochina, pobrecitos, pero creo que es demasiado impersonal.

Podríamos también escribir sobre mis sentimientos. Si, tengo de esos, y muchos. Pero creo que es algo demasiado personal, aunque la gentuza que me lee son de ese selecto grupo al que le importo lo suficiente como para saber que esto existe, así que pasaremos a considerarlo como un posible guión.

También sería una posibilidad el hecho de que nos preguntáramos por qué hablo en plural cuando estoy yo sólo en mi cuarto delante de blogger. Vale, soledad, otro tema interesante.

Quizás sería bueno hablar de eso que sólo tu y yo ( y esta vez el tú no es un desvarío propio, si no una persona) sabemos, eso que tantas veces hemos hablado en secreto que tenemos desgastado en nuestro paladar el significado de las palabras como querer, echar o menos. Tercer posible guión, secretos.

El ansia compulsiva de arreglar cosas físicas (hoy un iPhone (R.I.P.) una Xbox y una PS3) creo que podría ser eso, una búsqueda de desahogo. Otro tema!

A ver, a ver, déjome pensar... Una opción nada desechable sería hablar de sueños. Tanto en el campo de lo que sueño como en el de por qué no consigo dormir lo suficiente.

No, definitivamente el tema estrella es otro, creo que es una mezcla de todos los anteriores (menos el de la patata, quizás deba investigar por qué tiendo a quitar hierro al asunto con coñas absurdas cuando me acerco a algo peligrosamente doloroso).
Creo que podría hablar de el cómo mis sentimientos me empujan a un lugar (metafórico) donde no me siento solo, pero como es un secreto, con el que realmente ni quiero ni puedo desahogarme con nadie, solo me resta intentar que no se quede en eso, un sueño.

Esta vez, sin mensajes secretos, ni bromas, ni segundas intenciones, ni metáforas. Leelo con mi voz, pero sin el tono de burla de siempre. Leelo con mi voz triste, que existe, y dice: Lo siento, me rindo, te quiero.

homenaje

A mis vasos, que están siempre medio vacíos,
rellenos por lunas llenas de hielo,
agotados de sólo sentir miedo,
mal pagados, sólo escuchan mis lamentos.
Y salir del bar otra vez, acabar de nuevo en el suelo.
Ahora mismo ya no se ni en lo que creo...
Cerveza fría, whisky seco
y mis ideas, embriagadas, vuelven a por tu olor.
Tu pelo, tu risa, mi credo.
Tu control, mi agonía, tu cielo.
Salgo de la oscuridad, yo me ilumino,
pero qué larga es mi sombra cuando no sé mi camino....

No Puedo

Todavía no me he podido dormir. Son las 7, dando vueltas desde las 11 en la cama. Solo.
Esperando que el sueño me arrastre. No llega. Una vuelta, otra, enciendo la tv, la apago.
Quiero escribirte algo. Me levanto. Ya estamos otra vez, sin poder dormir. El resto del día,
uno mas, estaré hecho una mierda. Los dedos me pesan, me escuecen los ojos. Soy
idiota. Me vuelvo a la cama. ¿A quien se le ocurre ponerse a escribir estas chorradas a
estas horas de la mañana? Trato de imaginarte, descansando, a mi lado, pero me cuesta
relacionarte con un olor, con un sabor, con un tacto. No puedo. No se si quererte u
odiarte. No sé ni como se siente al tocarte. Media vuelta, contra la pared. Me arrincono
prisionero de la pared, abrazado a mi almohada. Ella no me abandona. No parece. Me
retuerzo. ¿Y si intenta escapar también de mi? La almohada al suelo. Me siento muy
idiota. Vuelve a la cama, tengo que abrazarte. La noche sigue. Yo no.
No tengo sueño. Nada mas acostarme de nuevo ya vuelvo a estar sin sueño. Joder...
Cada vuelta hace la cama mas incomoda. Reflexionando un poco sobre todo, me estoy
empezando a dar cuenta de que puede que todo sea culpa mía. Genial, ahora me odio
sobretodo a mi. Ahora no sé si te quiero, te odio o me odio. Sé que no me quieres, eso es
algo que ya noto. Media vuelta. A dormir. Mierda, ya es de día. Ahora si que no puedo...

Sin titulo

Hola gente:

Se que hace demasiado que no escribo, y no se si es algo bueno o malo. Puede ser bueno porque no necesitaba desahogarme, o puede que sea malo, y esto es lo más probable, ya que al no escribir me lo guardo todo dentro.

Hoy estoy aquí para que todo aquel que haya pensado cómo puedo ser así, o porqué hago tal o cual cosa, encuentre una explicación sencilla.

Pero la razón de porque soy así se remonta a mi infancia. Desde que yo recuerdo, nunca me ha gustado llevarme bien con la gente, soy una persona huraña. Aun recuerdo los días en que una versión regordeta y con gafas de un niño sabelotodo se sentía mal por no saber jugar al fútbol, o por irse con “las chicas” ese grupo tan raro…

A día de hoy, me doy cuenta de que se me da bien llevarme con la gente, pero es eso y no más, con la gente, no con las personas a nivel individual. Todos los que me conocéis a un nivel mas profundo habréis sido testigos de las reacciones mas raras e irresponsables por mi parte, actos que no tienen ni pies mi cabeza y que nunca habéis entendido. La razón de todos esos gestos es que me da miedo ver que alguien se acerca demasiado a mí. Soy sociable lo se, pero también soy asocial.

Muchos también señalareis lo irresponsable que soy. No soy irresponsable, cada uno de los actos que han pasado por mi vida ha estado minuciosamente estudiado, aunque suene enfermizo, pero lo que muchas veces se cree olvido, no es mas que una respuesta involuntaria del cerebro para no afrontar un miedo.

Si, alucináis, viendo una faceta de mí que nunca antes os había planteado, pero aun queda mucho.

Respecto a mi adopción, que es un tema que siempre sale a relucir, no la oculto, es parte de mi persona; si me ha importado, pero le he aplicado el mismo método que a todas mis decisiones en la vida “si no me importa a mi, a quien le va a importar” hasta tal punto que me llegue a creer yo mismo que era algo que no me importaba, pero la verdad es que si.

¿Alguno sabe el vacío que se puede llegar a sentir dentro de ti mismo cuando, simplemente, te han abandonado al nacer? Una decisión tomada ya antes de que naciera.

¿Alguno piensa en los motivos? Puede que mi madre biológica fuera una reina y el final del cuento sea que yo soy rico y que me espera una vida dichosa, aunque no descartemos la opción de que puedo ser el hijo de una prostituta, de una adolescente con un calentón, de una mujer violada… En fin, de ese tipo de historias de las que la gente no puede hablar porque le da penita.

¿Y que pasa si a ese sentimiento le añadimos el de que tu padre se vaya de casa cuando tú tienes un año? ¿Alguno sabe lo que es ver a un niño pequeño mirando por la ventana de su casa preguntándole a su madre si papa va a volver hoy?

O lo duro que es aceptar que tu padre tiene otra mujer.

Muchos creéis que soy raro, y estáis en lo cierto.

Todavía tengo en mi memoria aquellos días en los que, en mi querido rima, en clase de religión, le pedía a dios tener una hermanita, en las rondas de deseos que le lanzábamos al final de cada clase. Yo, pobre imbecil, le pedía a dios tener una hermanita, siendo en casa mi hermano, mi madre, el perro y yo.

Pues aun así, dios me la hizo llegar. La mujer de mi padre estaba embarazada. Poco después, mi hermana Helena estaba allí, en su cunita, en una casa de pozuelo con montacargas propio y con una instalación eléctrica que el primer día quemo la tele.

Yo era muy feliz. Comía miel que traía un señor a casa de Maria, la mujer de mi padre; me tumbaba con papa en el sofá, que era de esos en los que te puedes tumbar porque tiene parte para poner los pies hacia delante, y veía a Helenita en su cuna. Un día, papa me explico que Maria y el se habían dejado de querer, y que por tanto íbamos a pasar un tiempo sin ver a Helena. A día de hoy, hace cerca de un año y medio que no la veo. Su madre decidió que la familia de mi padre no era digna de conocer a una nueva Azuara. Aun la sigue manipulando, pero espero que algún día, ella sola se pregunte por sus apellidos, y ese día yo estaré allí.

Como veis mi familia es muy peculiar. Mi padre tiene ahora otra pareja, Fátima, con la que ha convivido 4 o 5 años. Ahora el vive en el Bierzo, en León, Y solo viene a verla los fines de semana.

Mi madre y mi hermano, los otros integrantes de mi núcleo familiar, (por desgracia, Archi, mi primer perro murió con 17 años. Ahora tenemos al enano, alegrándonos la casa con sus pises.)

Mi madre es una luchadora nata, aun me cuenta como se ha tirado ella sola montando los regalos de navidad noches enteras sin tener ni idea y sin nadie que la ayudara.

Alguna foto habrá en la que nos tiene a los tres cogidos en brazos, porque éramos 3 hermanos, aunque no de la misma especie.

Con ella no me llevo bien, no se puede decir que sea la mejor madre del mundo, pero tampoco que la hayan tocado los dos hijos estrella, porque los dos hemos sido, y en parte seguimos siendo unos cafres. Me duele mucho ver tan de cerca una separación definitiva.

Mi hermano es muy especial, no le han tocado buenas cartas en la vida y siempre ha tenido que estar al cobijo mió o de mi madre. A mi siempre me ha gustado ser el hermano mayor y a el siempre el pequeño, aunque demasiadas veces hemos chocado, pero como reza esa frase tan popular “a mi hermano solo le pego yo”.

El aun no se da cuenta de que no esta haciendo nada con su vida.

Ya he descrito mi pasado, sigamos con el presente.

No soporto llevarme mal con la gente, aunque haya alguien a quien debiera odiar con toda mi alma, no me negaría a ayudarle en lo que fuera, soy así de idiota.

Las mujeres. Bella y rara especie. Siempre se me han dado bien, nunca he tenido problemas en hablar con una o simplemente en compartir amistad con ellas. Eso me ha causado más de un problema con sus respectivos novios, reacciones animales.

Ahora, y gracias a no pocos escarmientos amorosos, soy un hombre cerrado, duro y pasota, pero solo por fuera. Han sido demasiadas veces que me he peleado con una chica que me gustara y no he dado mi brazo a torcer, fingiendo no importarme, por el simple hecho de que si retrocedía, estaría destinado a ser simplemente un amigo mas.

Y para terminar, mi futuro.

No se que me deparará, quizás un futuro prometedor en otro país, estudiando en el MIT o en Japón, no lo se, pero sinceramente, veo mas cercano un futuro en el que tendré que quedarme aquí atrapado, viendo como mi madre sigue marchitándose y como mi hermano sigue jugando al WOW, o al equivalente de la época que me toque mirarle.

Me da mucho miedo muchas cosas, y entre ellas, el quedarme aquí atrapado, porque, meditándolo, me doy cuenta de que si quiero salir adelante tengo que ser frió, dejar de lado mis sentimientos, y largarme de aquí. Renunciar a quien soy por quien quiero ser.

Pero qué quedaría de mi, si me resigno a no tener sentimientos y a dejar de ser quien soy. Qué quedaría de mí si me resigno a quedarme encerrado aquí, a no poder volar, a ser lo que siempre he sido, UNA ETERNA PROMESA.

Ahora ya he acabado, vuelvo a sonreír falsamente a todo el mundo con la ilusión de alegrarme de verdad con el volver de sus sonrisas. Esa sonrisa mía que todos conocéis.

Ahora, ya esta, ya podéis venir todos aquellos anónimos que publican comentarios sobre lo cabrón que soy y cosas así, que, como comprenderéis después de leer esto, no son nada de lo que deba preocuparme.

Un beso

P.D.: Se que muchos de los que no me conoce no leerán este blog, pero como es una disculpa para todo aquel que me conozca, os ruego que si me habéis aguantado hasta aquí, se lo mandéis a todos aquellos que creáis que les pueda interesar.

keep loving, keep figthing

Con esta frase no se que quiero decir, no se lo que quiero contar, no se que quiero hacer. No quiero que mi blog se convierta nvoluntariamente en un pozo de ruegos, ni en uno de orguyos, pero entonces que me queda por escribir....??? Hace muchisimo que no entro aqui, he aprendido a moderar los comentarios, y ahora si que puedo aceptarlos o rechazarlos, y me ha dolido ver que hay gente que sigue sin atreverse a dar la cara.... Sinceramente dudo que nadie lea este blog en un tiempo...
Demasiadas cosas han pasado, como acada vez que vuelvo, he pasado por 2 trabajos, me he puesto a dieta y he perdido 20 kilos, me estoy haciendo un tatuaje enorme, y estoy apunto de resolver mi vida haciendo bachillerato de artes. Empezare a ir al gimnasio en una semana y media y aspiro a ponerme fuerte, quiero llegar a ser un tio guapo, en el fondo quiero ser como los demas.... Mucha gente pensara "joder, si no te va nada mal..." pues vuelvo a estar muy triste, creo que rozo la depresion, otra vez, y no se porque, me canso de la monotonia, del dia a dia, de estar solo, de tener a quien no quiero y de querer a quien no tengo. Con estas situaciones solo se llega a una conclusion, la dejadez, el abotargamiento, rendirse, aunque el titulo de esta entrada reza lo contrario..... Ya no se ni que hacer..... WEno, a la buena gente, os quiero, y a la mala.... Os quiero mas.....


Para arder, leña vieja; para beber, vino viejo, para comer, queso viejo; para hablar, viejos amigos, y para leer, viejos escritores.....

premonicion

Escrivo esto a dia 8 de diciembre, dada la reparacion de cierta aerox, que al parecer sera viable. He de decir qu el carburador tiene obstriuda la valvula de vaciado, por lo que tiende a inundarse despues de un dia de lluvia. En caso de su correcta carburacion acabara inundandose. Mis mejoras son un filtro de aire ed mayor admision y mis ideas para su perfeccionamiento son un cambio de rodillos que estaran cuadrados y un carburador mas grande.

EDIT: La moto no se podia carburar bien por mi filtro de aire, estaba mal colocado.(dicen)

EDIT: Hoy hemos ido a cenar al telepi y creo que me comere mis palabras. La moto tira un huevo, pero ay algo que no me gusta en la admision de gasolina.

EDIT: Hac5 dias que probe la moto, efectivamente algo no iva bien, la valvula de vaciado sigue obstriuda, con lo facil que es abrirla y cerrarla... la moto estara choff en breves...


A ver si se dignan a ver este miserable post y me escuchan, que yo no gano nada si no la arreglan...

Manifiesto

Sé con certeza que colocando el siguente texto aqui me expongo a severas criticas sobre si me creo superior o cualquier otro punto de este texto que desagrade al mas variopinto personaje que lea esto y tenga ganas de protestar, pero creo que es el único texto que ha conseguideo explicar sin pausas ni lagunas lo que pasa por mi cabeza. Sin mas dilacion:

MANIFIESTO HACKER

¿Pero pueden, con su psicología barata y su cerebro de los años cincuenta, siquiera echar un vistazo a lo que hay detrás de los ojos de un hacker? ¿Se han parado alguna vez a pensar qué es lo que les hace comportarse así, qué les ha convertido en lo que son? Yo soy un hacker, entre en mi mundo. Mi mundo comienza en el colegio. Soy más listo que el resto de mis compañeros, lo que enseñan me parece muy aburrido. "Malditos profesores. Son todos iguales". Puedo estar en el colegio o un instituto. Les he oído explicar cientos de veces cómo se reducen las fracciones. Todo eso ya lo entiendo. "No, Sr. Smith, no he escrito mis deberes. Los tengo guardados en la cabeza". Hoy he descubierto algo. Un ordenador. Un momento, esto mola. Hace lo que quiero que haga. Si comete errores, es porque yo le he dicho que lo haga. No porque yo no le guste, me tenga miedo, piense que soy un listillo o no le guste ni enseñar ni estar aquí.Entonces ocurre algo... se abre una puerta a un nuevo mundo... todo a través de la línea telefónica, como la heroína a través de las venas, se emana un pulso electrónico, buscaba un refugio ante las incompetencias de todos los días... y me encuentro con un teclado. "Es esto... aquí pertenezco... ". Conozco a todo mundo... aunque nunca me haya cruzado con ellos, les dirigiese la palabra o escuchase su voz... los conozco a todos....
Ya está, enganchado otra vez al teléfono, y un nuevo mundo ante mi, distante del real en el que vivmos. O nos gobiernan los sádicos o nos ignoran los apáticos. Aquellos que tienen algo que enseñar buscan desesperadamente alumnos que quieran aprender, pero es como encontrar una aguja en un pajar. Este mundo es nuestro... el mundo de los electrones y los interruptores, la belleza del baudio. Utilizamos un servicio ya existente, sin pagar por eso que podrían haber sido más barato si no fuese por esos usureros de la informacion.Y nos llamáis delincuentes. Exploramos... y nos llamáis delincuentes. Buscamos ampliar nuestros conocimientos... y nos llamáis delincuentes. No diferenciamos el color de la piel, ni la nacionalidad, ni la religión... y vosotros nos llamáis delincuentes. Construís bombas atómicas, hacéis la guerra, asesináis, estafáis al país y nos mentís tratando de hacernos creer que sois buenos, y aún nos tratáis de delincuentes. Sí, soy un delincuente. Mi delito es la curiosidad. Mi delito es juzgar a la gente por lo que dice y por lo que piensa, no por lo que parece. Mi delito es ser más inteligente que vosotros, algo que nunca me perdonaréis. Soy un hacker, y éste es mi manifiesto. Podéis eliminar a algunos de nosotros, pero no a todos... después de todo, somos todos iguales.