jueves, marzo 27, 2008

Sin titulo

Hola gente:

Se que hace demasiado que no escribo, y no se si es algo bueno o malo. Puede ser bueno porque no necesitaba desahogarme, o puede que sea malo, y esto es lo más probable, ya que al no escribir me lo guardo todo dentro.

Hoy estoy aquí para que todo aquel que haya pensado cómo puedo ser así, o porqué hago tal o cual cosa, encuentre una explicación sencilla.

Pero la razón de porque soy así se remonta a mi infancia. Desde que yo recuerdo, nunca me ha gustado llevarme bien con la gente, soy una persona huraña. Aun recuerdo los días en que una versión regordeta y con gafas de un niño sabelotodo se sentía mal por no saber jugar al fútbol, o por irse con “las chicas” ese grupo tan raro…

A día de hoy, me doy cuenta de que se me da bien llevarme con la gente, pero es eso y no más, con la gente, no con las personas a nivel individual. Todos los que me conocéis a un nivel mas profundo habréis sido testigos de las reacciones mas raras e irresponsables por mi parte, actos que no tienen ni pies mi cabeza y que nunca habéis entendido. La razón de todos esos gestos es que me da miedo ver que alguien se acerca demasiado a mí. Soy sociable lo se, pero también soy asocial.

Muchos también señalareis lo irresponsable que soy. No soy irresponsable, cada uno de los actos que han pasado por mi vida ha estado minuciosamente estudiado, aunque suene enfermizo, pero lo que muchas veces se cree olvido, no es mas que una respuesta involuntaria del cerebro para no afrontar un miedo.

Si, alucináis, viendo una faceta de mí que nunca antes os había planteado, pero aun queda mucho.

Respecto a mi adopción, que es un tema que siempre sale a relucir, no la oculto, es parte de mi persona; si me ha importado, pero le he aplicado el mismo método que a todas mis decisiones en la vida “si no me importa a mi, a quien le va a importar” hasta tal punto que me llegue a creer yo mismo que era algo que no me importaba, pero la verdad es que si.

¿Alguno sabe el vacío que se puede llegar a sentir dentro de ti mismo cuando, simplemente, te han abandonado al nacer? Una decisión tomada ya antes de que naciera.

¿Alguno piensa en los motivos? Puede que mi madre biológica fuera una reina y el final del cuento sea que yo soy rico y que me espera una vida dichosa, aunque no descartemos la opción de que puedo ser el hijo de una prostituta, de una adolescente con un calentón, de una mujer violada… En fin, de ese tipo de historias de las que la gente no puede hablar porque le da penita.

¿Y que pasa si a ese sentimiento le añadimos el de que tu padre se vaya de casa cuando tú tienes un año? ¿Alguno sabe lo que es ver a un niño pequeño mirando por la ventana de su casa preguntándole a su madre si papa va a volver hoy?

O lo duro que es aceptar que tu padre tiene otra mujer.

Muchos creéis que soy raro, y estáis en lo cierto.

Todavía tengo en mi memoria aquellos días en los que, en mi querido rima, en clase de religión, le pedía a dios tener una hermanita, en las rondas de deseos que le lanzábamos al final de cada clase. Yo, pobre imbecil, le pedía a dios tener una hermanita, siendo en casa mi hermano, mi madre, el perro y yo.

Pues aun así, dios me la hizo llegar. La mujer de mi padre estaba embarazada. Poco después, mi hermana Helena estaba allí, en su cunita, en una casa de pozuelo con montacargas propio y con una instalación eléctrica que el primer día quemo la tele.

Yo era muy feliz. Comía miel que traía un señor a casa de Maria, la mujer de mi padre; me tumbaba con papa en el sofá, que era de esos en los que te puedes tumbar porque tiene parte para poner los pies hacia delante, y veía a Helenita en su cuna. Un día, papa me explico que Maria y el se habían dejado de querer, y que por tanto íbamos a pasar un tiempo sin ver a Helena. A día de hoy, hace cerca de un año y medio que no la veo. Su madre decidió que la familia de mi padre no era digna de conocer a una nueva Azuara. Aun la sigue manipulando, pero espero que algún día, ella sola se pregunte por sus apellidos, y ese día yo estaré allí.

Como veis mi familia es muy peculiar. Mi padre tiene ahora otra pareja, Fátima, con la que ha convivido 4 o 5 años. Ahora el vive en el Bierzo, en León, Y solo viene a verla los fines de semana.

Mi madre y mi hermano, los otros integrantes de mi núcleo familiar, (por desgracia, Archi, mi primer perro murió con 17 años. Ahora tenemos al enano, alegrándonos la casa con sus pises.)

Mi madre es una luchadora nata, aun me cuenta como se ha tirado ella sola montando los regalos de navidad noches enteras sin tener ni idea y sin nadie que la ayudara.

Alguna foto habrá en la que nos tiene a los tres cogidos en brazos, porque éramos 3 hermanos, aunque no de la misma especie.

Con ella no me llevo bien, no se puede decir que sea la mejor madre del mundo, pero tampoco que la hayan tocado los dos hijos estrella, porque los dos hemos sido, y en parte seguimos siendo unos cafres. Me duele mucho ver tan de cerca una separación definitiva.

Mi hermano es muy especial, no le han tocado buenas cartas en la vida y siempre ha tenido que estar al cobijo mió o de mi madre. A mi siempre me ha gustado ser el hermano mayor y a el siempre el pequeño, aunque demasiadas veces hemos chocado, pero como reza esa frase tan popular “a mi hermano solo le pego yo”.

El aun no se da cuenta de que no esta haciendo nada con su vida.

Ya he descrito mi pasado, sigamos con el presente.

No soporto llevarme mal con la gente, aunque haya alguien a quien debiera odiar con toda mi alma, no me negaría a ayudarle en lo que fuera, soy así de idiota.

Las mujeres. Bella y rara especie. Siempre se me han dado bien, nunca he tenido problemas en hablar con una o simplemente en compartir amistad con ellas. Eso me ha causado más de un problema con sus respectivos novios, reacciones animales.

Ahora, y gracias a no pocos escarmientos amorosos, soy un hombre cerrado, duro y pasota, pero solo por fuera. Han sido demasiadas veces que me he peleado con una chica que me gustara y no he dado mi brazo a torcer, fingiendo no importarme, por el simple hecho de que si retrocedía, estaría destinado a ser simplemente un amigo mas.

Y para terminar, mi futuro.

No se que me deparará, quizás un futuro prometedor en otro país, estudiando en el MIT o en Japón, no lo se, pero sinceramente, veo mas cercano un futuro en el que tendré que quedarme aquí atrapado, viendo como mi madre sigue marchitándose y como mi hermano sigue jugando al WOW, o al equivalente de la época que me toque mirarle.

Me da mucho miedo muchas cosas, y entre ellas, el quedarme aquí atrapado, porque, meditándolo, me doy cuenta de que si quiero salir adelante tengo que ser frió, dejar de lado mis sentimientos, y largarme de aquí. Renunciar a quien soy por quien quiero ser.

Pero qué quedaría de mi, si me resigno a no tener sentimientos y a dejar de ser quien soy. Qué quedaría de mí si me resigno a quedarme encerrado aquí, a no poder volar, a ser lo que siempre he sido, UNA ETERNA PROMESA.

Ahora ya he acabado, vuelvo a sonreír falsamente a todo el mundo con la ilusión de alegrarme de verdad con el volver de sus sonrisas. Esa sonrisa mía que todos conocéis.

Ahora, ya esta, ya podéis venir todos aquellos anónimos que publican comentarios sobre lo cabrón que soy y cosas así, que, como comprenderéis después de leer esto, no son nada de lo que deba preocuparme.

Un beso

P.D.: Se que muchos de los que no me conoce no leerán este blog, pero como es una disculpa para todo aquel que me conozca, os ruego que si me habéis aguantado hasta aquí, se lo mandéis a todos aquellos que creáis que les pueda interesar.

9 Comments:

Anonymous Anónimo said...

No hace falta que le des explicaciones a nadie de nada de lo que has hecho. La gente que te conocemos a la vez que conocemos lo bueno de ti tambien conocemos lo malo y si seguimso aqui es porque lo aceptamos...porque te aceptamos asi, tal cual eres y aunque nos gustaria cambiarte cosas, algunos pensaran en reformarte, otros en cambiarte completamente y otros en no tocar nada de ti...¿a quien no se le ha ocurrido alguna vez remodelar a su gusto a la s personas?...a mcuha...pero ¿quien lo ha conseguido?...pocas de esas muchas.
Ni cuando sali contigo, ni cuando nos peleabamos, ni cuando te odié, ni ahora que te tengo mi mas sincero cariño pense en el caso de tu familia...si, eres adoptado ¿y que?...y aunque pienses que es de cobardes guardarte ese sentimiento de dolor por saber que te abandonaron cuando ni siquiera tenias uso de razon, que sepas que la gente que te quiso, que te quiere y que siempre te va a querer supo, a pesar de tus intentos por ocultarlo, que te dolia...y en eso consiste el cariño y el amor, en saber cosas que la otra persona no te cuenta o no quiere admitirlas y expresarlas.
Cada uno tiene su vida, yo...personalemnte no quiero que te vayas aunque nunca nos vemos y casi no hablamos mucho, pero si crees que así puedes lograr lo que has querido siempre y vivir mejor...te echaremos de menos pero seguiras estando aqui (aunque como no nos invites a pasar un verano te corto la...).
En fin, Bruno, que te voy a decir yo...no soy la mas indicada...pero a pesar de que nunca pense que te diria esto...Estoy orgullosa de haberte conocido y de que hayas formado parte de la gente a la que recordaré y quiero y querré toda mi vida.

10:41 p. m.  
Blogger Irenita said...

Los dos sabemos lo diferentes y a la vez tan iguales que somos…

El problema de la sociabilidad… es relativo a mi, siempre se me han dado mejor las personas individuales y a ti las colectivas, yo adoro que alguien se me acerque y a ti sin embargo te da miedo…
Yo se esos arrebatos de los que hablas y los e sufrido durante muchas veces… pero aun así he seguido aquí y si todo fueran cosas malas créeme que ya me habría largado… la gente, bueno no voy a hablar en general, yo que creo que te conozco se que aparte de lo cabezón y demás que eres… también tienes tu corazón y se que aunque me haya costado mucho sufrimiento muchos berrinches se puede traspasar esa capita…
Me gusta lo asocial que eres a veces y no muchas lo social que eres… aunque es lo salado y lo dulce y como tu me has enseñado.. se combinan bien…
Respecto a lo de estudiar los actos… lo sabia todos y cada uno de ellos hasta el mas mínimo detalle y eso… me encanta.
Respecto al tema de la adopción… siempre he pensado que no somos libres y en el momento que nacemos por obligación sin que nadie nos pregunte si queremos o no existir nos marcan el destino de no serlo… el ser o no ser libre se lo gana uno cuando tiene uso de razón… y es a partir de ahí cuando hay que demostrarlo a ti te vinieron dadas esas cartas y no tuviste mas remedio que aceptarlas… De todos modos creo que tu madre es la que esta en tu casa todos los días y no la que te da a luz… a lo mejor es horrible lo que estoy diciendo perdóname si es así…
Yo también espero conocer a Helena contigo… y soy consciente de lo que es ella para ti… ojala todo sea bonito algún día.. yo confió en que si.

Con el presente… que supongo que tengo mi rincón por ahí… te voy a ayudar en todo y siempre voy a estar ahí, si te vas de casa… yo estaré y si te quedas… también para apoyarte… los dos lo sabemos… te quiero y no te voy a dar de lado.
“soy un hombre cerrado, duro y pasota, pero solo por fuera.” Me alegro de no ver esa cara y ver la del niño que conozco… mi niño, mi pequeño…

Respecto al fututo… se me llenan los ojos de lagrimas… no me imagino un futuro sin ti, pero no quiero ser la razón de que te quedes encerrado aunque sé que nunca lo seré…

Con esto me despido porque pierdo el bus para ir a tu casa… te quiero pequeño y espero llegar a casa y encontrarme con esas caricias con las que hoy me has despertado...

Espero que seas feliz y que yo te este ayudando a ello… a veces lo dudo.

Un beso.
Te quiero.

5:15 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

Hace apenas un año que te conozco, y a dia de hoy, me hallas enseñado lo que me hallas enseñado de tu persona, quiero decirte que no podria prescindir de ti para llevar a cabo mi vida.
Creas lo que creas respecto a ti, o seas como seas, nunca entenderas que la gente que te queremos, te queremos por como eres, con tus pros, tus contras, tu familia, tus origenes, etc...
no se, en estos momentos pocas cosas consuelan, solo se que agradezco el haberme chocado contigo, el tenerte ahora mismo en mi vida, y el hecho de que seas un pilar basico en ella, y todo ello por el hecho de ser como eres, increiblemente perfecto e increiblemente imperfecto a la vez,simplemente increible...
Julieta

10:18 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

Ostias hermano, no pensaba encontrarme otro post tuyo en tu blog. Solo voy a decir una cosa, cuando sea psicólogo vais a ser los que estrenen mi gabinete ;)

Un remiendo en tus ropas :)

11:12 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

Hace ya unos años que nos conocemos. El día 12 de septiempre de 2001 teconocí. Ese día ya te di un par de collejas, pero en señal de "buen rollo". Y aunque casi no nos vemos, casi ni hablamos, hemos tenido una fuerte amistad, soportando (TU) que te pegara, te mangoneara, te insultara (si, en tu cara, lo sabes) y algunas cosas más que no se deben hacer entre amigos, y yo soportando tus canapés de turbomix hechos a base de jamon de york, queso semicurado y colacao, y algunas pataletas que sin duda se recordaran de por vida. Pero nada más queria decirte que eres una gran persona, que los que te conocemos lo sabemos, y que hagas lo que hagas seguirás siendo bruno. Que no me extrañará si te conviertes en el dueño de Nintendo dentro de 10 años como si tienes un fiat punto y trabajas de administrativo en una pequeña empresa. De ti no me sorprende ya nada. He visto cosas en ti que dificilmente veré en otras personas. Y aun soportando esa carga que describes, ese vacío interior que te duele por momentos, sabes que hay gente que no se vende, y que por muchos años que pasen, seguiran estando sonrientes ante una llamada de telefono, o una invitacion a una cena. Recuerdo el día en que describiste nuestra situación como: "-Somos dos ordenadores con 30Gb de memoria Ram, un procesador de 2 millones de Mhz y un disco duro de 400 Terabites... pero... en el fondo estamos utilizando recursos invalidos, tenemos la base de datos con fragmentaciones, y desaprovechamos hasta el ultimo byte de la memoria...". Pues es cierto. Cada dia que pasa te doy más la razon. En fin, que me tachen de lo que sea, pero no de que no tengo memoria. Y menos de que se me olvidan los amigos.
Así que te deseo lo mejor. Es obvio que sabes quien soy, ciertas cosas me delatan y soy el unico que las sabe. Eres un gran amigo, con todo lo que trae detras un buen amigo.

Un saludo, Byron.-*

3:58 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

Que eres el único que las sabe? Te recuerdo que yo también he comido canapés de esos que a mi parecer eran comida de su perro. Es más. puedo presumir de haber visto una caida desde su bohardilla de cabeza por las escaleras, y al llegar al piso de abajo gritar "El dolor es bello" o ser el primero en ver vuestras peliculitas por fotogramas con sus juguetes XD

Es más, a mí si que no se me van a olvidar esas cosas, y espero que este triste hombrecillo siempre tenga tiempo para ir a cagar tras un tractor, o huir de unos mimos asesinos...

Zar

11:27 p. m.  
Blogger iMiS said...

Eres mi vida.

Te amo pequeño.

1:49 a. m.  
Blogger Juan said...

Con que sí...

Sabes perfectamente lo que significas para mi...
Te prometo que me meteré más...

te quiero gordito!!! JAJAJA... en sentido figurado... ya sabes... sexo sin amor!

A ver si me pasas esas zapas!! Alee a dormir...!!

12:07 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

Semper fi


Te quiero

12:49 p. m.  

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