Causa de fuerza mayor

Por motivos que tienen que ver conmigo aunque asi no quiera reconocerme como culpable, me veo en la obligacion de volver a escribir en este blog... No se muy bien por que, asi que trataré de explicaros la situacion en la que me encuentro para que os aproximeis.... Son las 5:40 de la mañana, no se que hora marcara el blog, acabo de llegar a casa, despues de dejar a Z en la suya. Esta noche le he vuelto a coger el coche a mi madre sin permiso, algo que hacia tiempo habia jurado no volver a hacer, pero veo que hoy es el dia de romper los juramentos. He estado hablando con Z y me he sentido mejor al saber que el tiene la suficiente confianza para recaer en mi si lo necesita... He estado en casa de casi todas las chicas o mujeres, como querais haceros llamar cada una, sin pasar de la puerta, y no hago mas que darme cuenta que por ninguna he sentido nada como lo que siento por ti. Sin embargo la suciedad y la tristeza vuelven a pudrirme por dentro esta noche. Al contrario de lo que puedas pensar, cada segundo que pasa entiendo menos que piensas. Posiblemente tengas razón y esto no sean mas que pajaros en mi cabeza, y que todo esto sean rayaduras mias, que cuando me aburro me pongo muy gilipollas, pero en estos dias me estoy sintiendo muy bien contigo, y me aventuro a decir que tu tambien conmigo, aunque puede que peque de egocentrico y sea mentira... De cualquier manera, me has dicho cosas en esos momentos complices de sinceridad entre nosotros que no se como ni porque me han hecho daño, y me han hecho recordar demasiadas cosas. No hay dia que pase que no me arrepienta de lo que paso en Italia, yo creo que es lo unico que me gustaria cambiar de mi vida entera, pienso en todo lo que pudo ser y en ti diciendome que no quieres que te haga daño 2 veces y eso me ahoga en tristeza, pero luego pienso en que tu tambien me has dañado, y tarto de justificar una cosa con la otra, y a pesar de todo, siento que no quieres perdonarme. Si insisto tanto en esto es porque dia tras dia te veo muy triste, y me mata verte asi. El sabado, o viernes, no recuerdo que dia, cuando fuimos a arroyo y pasó lo que pasó , te vi feliz, ya no se si fue por el alcohol como tu me quieres dar a entender, (otra de las frases que me destruyen es que me digas que estas agusto conmigo solo cuando estas pedo) pero te vi feliz, y me jode y me carcome soberanamente esa sensacion de impotencia, siento que tengo la manera de hacerte feliz y que no puedo o no quiero poder, y me jode verte ser prisionera de ti misma.... Es la primera vez que pienso en estar con una chica por su felicidad y no por la mia, aunque al conseguir una se consiga la otra... Creo que eres muy especial, y sé certeramente que estas aqui por algun motivo. Yo dia a dia trataré de hacerte la vida mas agradable, te mandare esas pijadas de poemas que te gustan y te dire cosas bonitas sin venir a cuento, pero te pido que seas feliz, ya no que lo seas a traves de mi, solamente que lo seas, y que a la proxima intentona compartas el diazepam, que no te lo venden sin receta...(ves, a todo hay que darle un toque comico, si no es infumable....)

Si te digo esto aqui es porque hoy estas un poco rancia, y creo que te va a durar un par de dias, asique prefiero no molestarte, ya te diré mañana o pasado que he vuelto a escribir, y a ver que te parece... Cuidate